Фотобанальности Интернета

Развитие Интернет-технологий - рай для желающих пообщаться. Часами перелистывать фотографии и отвечать на сообщения "Привет, как дела" в социальной сети стало ежедневным занятием миллионов. Еще бы! Виртуальным болтуном быть удобно. В Интернете легко можно скрыть свои недостатки и с успехом привлечь внимание к достоинствам. Главное - создать правильный образ. Вот только, как правило, имидж, который несут на себе сетевые жители, весьма скучен.

Посмотри, дорогой читатель, несколько любительских сетевых фотоальбомов девушек от 16 до 30, и убедись, что больше половины из них - клоны друг друга, отличаются они между собой только лицами на фото.

Самые излюбленные фото-темы в Интернете:

 

"Вот какая я сексуальная". Русская девица - она как неандерталец, познающий усовершенствование мира с истинно животной яростью. Представьте, жила себе студентка в общежитии, стреляла соль у соседей, целовалась с сокурсниками за занавесочкой, и тут - бах! Ей провели Интернет! Да не просто протянули кабель, а: "Ух ты-ы-ы, в него еще можно выкладывать фотки". "Это же слава, это же шанс", - втайне подозревает студентка. И понеслось. Пред нашим взором - фотоальбом "Просто я". И там наша прелестница предстает в раскоряченных позах, подсмотренных в гламурных журналах, с напряженным выражением лица и томным взглядом исподлобья. При этом все фото сделаны "мыльницей", а главная героиня радует лоснящейся кожей и красными зрачками.
Такое чувство, что современные девушки искренне верят, что полуголое тело прекрасно независимо от того, как его преподнести. И любая троечница четко осведомлена, что в интернете регулярно пасется продюсер, режиссер, ну, или на крайний случай, молодой и красивый холостой олигарх (совершенно случайно!), который застынет перед ее изображением в ошеломлении. А потом в приступе острейшей, как дизентерийная диарея, страсти, помчится доставать ее, загадочную-студентку-из-Интернета, хоть с Эвереста. И пусть поза героини навевает мысли об остеохондрозе, а фото сделано на цветастом ковре, на фоне серванта или у холодильника "Брест". Главное, что "секси"! Чего б сразу не замуж, в модели или петь на эстраде?
Но этого сетевым эксгибиционисткам мало. Чтобы продюсера сломил полнейший оргазм, картинку надо изрядно обработать с помощью программных средств. Закусив язычок от старания, сетевые девушки пририсовывают на заднем плане кадра радугу и розовых фламинго. А себя изображают в романтично размытом виде, со звездой во лбу и очами, подернутыми тоской по бабскому счастью. Выбирай, олигарх, на какой jpg мастурбировать!

"Так я типа круто путешествую". Это второй по распространенности тип фотографий в виртуальном мире. "Я на Кипре", "Мы на Гавайях", "Я пью в пабе в Австрии". Чем дороже название курорта, тем понтовее, и чем разнообразней пейзажи, тем солидней. Но, к сожалению, дорвавшиеся до заграницы постсоветские женщины слабо представляют, как должен выглядеть красивый кадр "а это я на отдыхе". В итоге отпускные альбомы большинства девушек представляют из себя унылое зрелище.
Пролистай, дорогой читатель, какой-нибудь из них. И убедись: на всех фотографиях девица стоит так, будто ее вырезали из бумаги и приклеивали потом на разные фоны. Стандартные темы: девушка на песке в прибой, девушка у океана на фоне заката, дама с пальмой, красавица на яхте. А как иначе? Надо убедить олигарха и однокурсниц, что твой карман ломится от долларов, а живешь ты не иначе как Пэрис Хилтон с обложки журнала. Кусайте локти от зависти, господа!

"Я при мужчине". Третий по обожаемости у сетевых жительниц фотообраз - "мой миленок". И горе вам, если вы просто выложили в социальную сеть свадебное фото. Надо размещать полноценное хоум видео! "Я и мой кукусик в гостях у Тони", "Мы с пупсиком на пляже деревни Сиськино". Очевидно, многие девушки до сих пор считают, что один из признаков женской половой полноценности - обязательное наличие рядом кукусика. И очень важно это всем продемонстрировать. Рыжий и с кривым зубом? А, ладно. Главное, что он ласково обнимает тебя за ягодицы или дарит колечко, припав на одно колено. Все сфоткано, запечатлено для истории и выставлено на всеобщее обозрение.

"Бракосочетаемся". Это фото многие девушки склонны именовать не иначе как "Самый счастливый день в моей жизни". И чему бы нам огорчаться - можно только порадоваться. Но увы, эстетики в " мендельсоновских" альбомах в сети мало. Большинство свадебных фотографий, которые мы можем лицезреть в Интернете, напоминают работу морально и технически устаревшей копировальной машины. На этой картинке девушка сидит в свадебном платье на газоне. Здесь - целуется с суженым в поле ржи. А такая "классика", как жених и невеста в обнимку с березкой, давно набила оскомину.
А все потому, что ассортимент видов, которые бюджетный фотограф готов предоставить российским брачующимся, скуден, а молодожены так ослеплены радостью, что не готовы отличать романтичное фото от по-настоящему красивого. Что ж, счастья вам, женатые! Лишь бы невеста удалила, наконец, фотографии "вот какая я сексуальная".

"Ма-а-ашинка моя". И вот студентка вынесла, кажется, все этапы тяжкой женской доли. Олигархов сервантом пособлазняла, океанами похвалилась, миленка показала, с березкой обнялась. Пора бы бабскому эго и успокоиться? Ан нет! Дальше идет новое женское становление! "Я богатая!".
"Кто сказал, что в школе я путала право с левом? Кто брякнул, что кататься мне на санках по асфальту до конца моих дней? Фиг! Я выросла и стала богатая бизнеследи!" Так кричат тысячи фотографий. И качают, закачивают барышни в сеть свои фотки на фоне машины. Не важно чьей! Папы-дяди-парня-шефа. Главное, - наблюдайте, люди, "вот она я вожу тачку, вот она я какая развитая". Гусеница окуклилась! И любуются одноклассники на картинки под названием "Я за рулем своей малышки".

Почему многие женщины отказываются понимать, что завоевать хорошую виртуальную репутацию (если уж задаться целью его завоевывать) в Интернете подчас труднее, чем в реальной жизни? И не хотят осознавать, что в сети собеседник воспринимает тебя ровно такой, какая ты на фото. Не слыша голоса, не глядя в глаза. И если портрет глуп, дешев и банален, то и ты покажешься… Ну, вы поняли… Давайте задумаемся об этом, господа! А я пошла проводить эксперимент. Пририсую себе на фото большую грудь и океан за спиной. Может, и правда олигархи потянутся?